<
Понедельник, 26.08.2019, 10:16
Приветствую Вас, Гость

Стоит ли наказывать детей: о взаимоотношениях в семье ребенка с родителями

         17 октября 2014 года в музыкальном зале детского сада «Ромашка» состоялось родительское собрание на тему: «Стоит ли наказывать детей: о взаимоотношениях в семье ребенка с родителями». Воспитатель детского сада Кобзева Светлана Викторовна предложила родителям не просто прослушать лекцию по этой теме, а совместно обсудить её с привлечением, может быть, собственных примеров или примеров своих знакомых с рассмотрением предложенных ситуаций или ситуаций из жизни своей семьи и т. п. Так как тема эта одновременно и очень важная, и сложная, и многоплановая, то дать однозначный ответ на вопрос «наказывать ли ребёнка», довольно-таки трудно, а поступить правильно в сложившихся ситуациях бывает ещё труднее.

         Для развития личности ребёнка очень важен стиль общения с ним его родителей. Плохая пища отравляет организм. Неправильное общение - отравляет психику ребенка, ставит под удар его психологическое здоровье, эмоциональное благополучие, а в последствие и его судьбу. Проблемные, трудные, непослушные и невозможные дети, так же как и дети с комплексами забитые и несчастные - всегда результат неправильно сложившихся отношений в семье. Даже очень трудные проблемы воспитания вполне разрешимы, если удаётся восстановить благоприятный стиль общения в семье. Стиль родительского общения непроизвольно записывается, запечатлевается в психике ребёнка. Это происходит как раз в дошкольном возрасте и бессознательно. Став взрослым человек воспроизводит его как естественный.

         Но мало знать, что что-то делается не так, нужно ещё и обучаться способам правильного общения с детьми, а это лучше всего проходит в живом общении. На собрании педагогом-психологом была сделана попытка посмотреть на взаимоотношения между ребёнком и родителями с разных сторон. Отвечая на вопросы, родители смогли увидеть, а достаточно ли они уделяют внимания своим детям, всё ли они делают для того, чтобы ребёнок чувствовал себя нужным, счастливым, любимым? В результате стало ясно, что в этом направлении им предстоит ещё много работать. Хорошо ли они знают черты характера своего ребенка? Достаточно полно и точно назвали черты характера своего ребёнка Полищук Н. Н., Осипова Е.В.     , Колесина Н. С. и др.

         Человек появился на свет. Вот он подрос немного, стал самостоятельно ходить, ещё очень многого не умеет. Но как, же много вокруг интересного, всё нужно потрогать, всюду полазить, побегать и попрыгать. Родители же очень часто к месту и не к месту используют слово «нельзя», а это слово «нельзя» в жизни ребёнка должно произноситься крайне редко, но оно должно выполняться, то есть ребёнок настолько редко должен с ним встречаться, чтобы оно воспринималось как реальная угроза. Например: позволить ребенку прикоснуться пальчиком к горячей кружке - настолько горячей, чтобы он не обжегся, но испугался, сказать «горячо, опасно!», он расплачется, но запомнит свои ощущения. На вопрос можно ли наказывать ребёнка до трёх лет, родители детей второго года жизни из группы «Неваляшки» Кузнецова О.Н., Новикова О.Н., Смирнова Г.Н. Сиротюк Ю.В. делясь своим опытом воздействия на ребёнка, поставили акцент на том, что необходимо использовать строгий взгляд и тон для объяснения ребёнку запретного.  Но нормально развивающийся ребёнок должен интересоваться всем вокруг и если начать его наказывать, это непременно скажется на развитие его познавательной активности. Просто нужно закрыть все опасные места, убрать подальше и повыше всё ценное, бьющееся на некоторое время. «В столь маленьком возрасте нельзя применять к ребёнку физические методы наказания. Он даже не поймет, почему его ударили» - заметила Бахирева Е. В., и с ней можно согласиться, так как маленькие дети не делают что-то плохое намеренно. Как правило, все неприятности, которые они доставляют взрослым проистекают от природной любознательности, капризности - обычно как результат недостаточного внимания взрослых или являются симптомами «кризиса трёх лет».

         Необходимо знать, что при приближении ребёнка к возрасту трёх лет, его поведение и характер претерпевают закономерные и необходимые для развития изменения. Дети трёх лет могут проявлять непослушание, отвоёвывая право на свою самостоятельность и самоутверждение. Ребёнок стремится во всём подражать взрослым. Нужно предоставлять ему больше свободы и самостоятельности. Ребёнку будет приятно, если будут считаться с его мнением, спрашивать о его желаниях, договариваться с ним. Взрослым следует быть осторожными и толерантными. Важно не поранить психику ребёнка, не положить начало комплексу неполноценности, но пресекать явно неадекватные, социально неодобряемые поступки. В каждой ситуации родителям нужно уметь видеть истинную причину непослушания ребёнка. Каждый случай необходимо разбирать отдельно. В этом возрасте ребёнок набирает опыт. По поводу истерик хочется заметить, что ребёнок не устраивает истерик перед телевизором или шкафом, а устраивает их перед человеком, чувствительным к ним. Дети очень быстро понимают, кто управляем, а кто нет и очень быстро обучаются переключаться, то есть ребёнок будет устраивать истерики, например бабушке, но не будет их устраивать тому, кто на них не реагирует. Родители должны помнить: только терпение и постоянство помогут договориться с ребёнком и сохранить при этом хорошие отношения. Сегодня на ребёнка обрушивается огромный поток информации, родители стремятся улучшить финансовое благополучие семьи и в этом стремлении нет ничего плохого, но как следствие этого - отсутствие их внимания к своим детям, поэтому  у детей возникает трудность в усвоении моральных норм. А в силу своего возраста они выбирают в качестве психологической защиты такие эмоциональные и поведенческие реакции, которые способны обратить на них внимание: агрессия, замкнутость, капризы, страхи.

         На собрании все родители приняли активное участие в обсуждении ситуаций, в которых нужно было определить, в чём ошибка и найти свой вариант более действенного высказывания. Здесь было уделено внимание технике «Я - сообщений». Любое недовольство, которое мы обычно выражаем через «ты - сообщение» можно преподнести ребёнку по другому, воспользовавшись техникой «я - сообщение». Например: вместо «перестань тут ползать, Ты мне мешаешь», сказать: «мне трудно собираться на работу, когда под ногами кто-то ползает и Я всё время спотыкаюсь». Ведь каждое «ты - сообщение» по сути, содержит выпад, обвинение или критику ребёнка. «Я - сообщение» позволяет нам выразить свои негативные чувства в необидной для ребёнка форме. Выражая своё чувство без приказа и выговора мы оставляем за детьми возможность самим принять решение.

         В заключение хочется сказать, что мы лишь слегка коснулись темы наказания ребёнка, при рассмотрении которой ещё очень многое можно узнать для улучшения этих отношений. Каждый ребёнок сегодня, как и во все времена, ожидает от своих матери, отца, бабушки, дедушки, сестры, брата безоговорочной любви: его любят не за хорошее поведение  и оценки, а просто так и таким, какой он есть, и за то, что он просто есть.